Hoe te stoppen met jaloers zijn?

Jaloezie is een van de oudste gevoelens die de mens kenmerkt. Aan het begin van de geboorte van de beschaving, was het juist dit gevoel dat het mogelijk maakte om stammen te creëren: de jaloezie en agressieve reactie van de mannetjes stonden andere leden van het sterkere geslacht niet toe om de clan met vertegenwoordigers van deze vlam voort te zetten. Toen leidde jaloezie tot de vorming van een monogaam gezin. Maar dit oude gevoel laat onze tijdgenoten niet alleen, en in een bepaalde situatie voelt bijna iedereen het, ongeacht geslacht, leeftijd, sociale status of beroep. In dit artikel wordt besproken hoe je om kunt gaan met dit zeer moeilijke gevoel en stop je jezelf en anderen met achterdocht te martelen.

Jaloezie in ons leven is niet beperkt tot liefdesrelaties. Er is jaloezie bij kinderen, er is jaloezie jegens vrienden, collega's. Elk van deze typen wordt gekenmerkt door een sterke emotionele "storm". De gevoelens van degene die jaloers is, kunnen verschillen in de nuances; Over het algemeen is elke jaloezie altijd gebaseerd op twee hoofdgevoelens: uit angst om iets te verliezen (liefde, het object van deze liefde, eigenwaarde, autoriteit en gewicht) en woede gericht op een object dat 'inbreuk maakt' op dit persoonlijke, alleen aan jou toebehorend.

Onnodig te zeggen dat zowel woede als angst destructieve gevoelens zijn die geleidelijk de persoonlijkheid en gezondheid vernietigen van niet alleen degene die jaloers is, maar ook degene die het voorwerp van jaloezie wordt. Dit is vooral merkbaar in het geval van paranoïde, ongezonde jaloezie, waardoor moord en zelfmoord vaak worden gepleegd.

In de psychologie zijn er verschillende soorten jaloezie, die elk op hun eigen manier gevaarlijk zijn. De meest eenvoudige en precieze formulering werd gepresenteerd door de moderne Oekraïense psycholoog Daniela Puertas, die de werken van Sigmund Freud en andere vooraanstaande specialisten samenvatte en hun theorieën in één concept samenvatte.

• Paranoïde jaloezie - een staat van psychische nood, een paranoïde waanideeënstoornis, waarbij een jaloerse persoon niet onderbouwd is in zijn verraad, en ook kan geloven dat de bedrieger regelmatig probeert hem te vergiftigen of op een andere manier van hem af te komen.

• Narcistische jaloezie - een toestand waarin een jaloerse persoon bang is om het object van liefde te verliezen, als een onderdeel van zijn eigen persoonlijkheid, is in grotere mate een manifestatie van grote liefde voor zichzelf, en niet voor een andere persoon.

• Psychopathische jaloezie - Een toestand van psychopathie, zeer gevaarlijk voor alle deelnemers aan de situatie, wordt gekenmerkt door de onvoorspelbaarheid van de reacties van de jaloerse man en de spontaniteit van woedeaanvallen.

• Masochistische jaloezie - lijden omwille van het lijden. Als er geen sprake is van verraad, bedenkt de 'lijder' hem en medelijden met zichzelf, zonder agressie te tonen, maar probeert het medelijden van iedereen rondom hem op te wekken.

• Schizoïde jaloezie - is kenmerkend voor niet-emotionele mensen, die op hun eigen manier baat hebben bij het ondersteunen van ideeën over verraad, omdat het hen met een duidelijk geweten geeft afstand te houden van hun partner.

• Hysterische jaloezie - verwijst altijd alleen naar fysiek, seksueel verraad (fictief of echt), terwijl het geen relatie heeft met de wereld van gevoelens van liefde en genegenheid, dat wil zeggen dat de jaloerse mens zich alleen bezighoudt met het feit van mogelijk lichamelijk verraad. Stoot gewelddadig.

• Obsessief-compulsieve jaloezie - "plicht", verdenking van interne verplichtingen.Meestal wordt het gevormd als gevolg van de ideeën die in de kindertijd zijn opgelegd dat het mogelijk is om alleen liefde te tonen als aan bepaalde voorwaarden is voldaan (lessen zijn geleerd, de kamer is verwijderd). Het lijkt een saai, dagelijks ritueel: controleer de telefoon van de partner, zoek uit wie en wat hij schreef, waar hij was.

In moderne psychotherapie zijn er verschillende soorten jaloezie vanwege de emotionele kleur. Typebepaling is erg belangrijk om te begrijpen hoe een persoon kan helpen om destructieve gedachten en gedrag kwijt te raken.

• wit - geen pathologische, niet pijnlijke jaloezie, die van tijd tot tijd inherent is aan elke mentaal normale persoon. Er is geen agressie, buitensporige achterdocht, obsessief wantrouwen, gevaarlijk gedrag. De jaloerse is adequaat, luistert naar de stem van de rede, naar argumenten, feiten. Vaak zorgt zo'n jaloezie ervoor dat je de relatie in een paar kunt "opfrissen", vooral als ze al heel lang bestaan.

• blauw - jaloezie met tekenen van verhoogde angst. Als je een persoon niet helpt, kun je transformeren in een neurotische aandoening. Het manifesteert een schending van de normale waarneming, aanvallen van tranen, depressieve stemmingen, slaapstoornissen.

• groen - op de rand van mentale pathologie, omdat het idee geleidelijk wordt herboren in een obsessieve. Meestal komt het voor op de achtergrond van een reeds bestaande neurotische toestand. In 20% van de gevallen slaagt een persoon erin om "terug te keren" naar de realiteit, in de rest - jaloezie verandert in een pathologische.

• rood - de gevaarlijkste, pathologische, paranoïde. Het gaat gepaard met delirium, terwijl de persoon zelf niet langer fictie van waarheid onderscheidt, en beschouwt zijn absurditeit als de enige waarheid. Het heeft een psychiatrische behandeling nodig, vaak met medicijnen.

Dit oude gevoel, als het niet in tijd wordt beteugeld, kan de menselijke gezondheid ondermijnen. Op het mentale niveau kunnen paranoia en schizofrenie ontstaan, op de psychosomatische, oncologische ziekten, aandoeningen van de organen van zicht en gehoor kunnen zich ontwikkelen.

Maar zelfs in het beginstadium, lang vóór de ontwikkeling van de ziekte of mentale stoornis, veroorzaakt jaloezie fysiologische veranderingen: een persoon begint slechter te slapen, zijn eetlust lijdt, hij wordt meer verstrooid en onoplettend op alles wat geen verband houdt met zijn jaloezie, en behandelt pijnlijk elk klein ding dat relevant voor haar kan zijn.

Als uw plannen niet bestaan ​​uit echtscheiding, scheiding, plaatsing in een psychiatrisch ziekenhuis voor behandeling en u walgt van het idee dat u uw partner moet controleren, om bewijs van zijn ontrouw te vinden, wordt het tijd om na te denken over hoe u dit onaangename kunt verwijderen. gevaarlijke gevoelens.

Omdat jaloezie bij mannen en vrouwen enige verschillen heeft in mechanismen en manifestaties, zijn aanbevelingen voor eliminatie verschillend voor die en anderen.

Mannelijke jaloezie is vaak direct gerelateerd aan een laag zelfbeeld. Dat is de reden waarom de verdervende gedachten dat iemand anders in bed beter kan zijn, meer kunnen verdienen. De meest redelijke manier om uit zo'n staat te komen voor een sterkere seks is om hun eigen gevoel van eigenwaarde te vergroten. Meld je aan voor een sportschool, krijg je lichaam in goede vorm, verander je baan in een interessantere (en misschien beter betaalde), vind een hobby die je de gelegenheid geeft om van de adrenalinestoot af te komen: spring met een parachute, ga naar de bergen, vlieg paragliden . Als dit voor jou onaanvaardbaar is, zoek dan een minder extreme hobby, zolang het maar je waarde in je eigen ogen verhoogt.

Denk, omdat zij jou koos, en niet de ander. Dit betekent dat een relatie met jou meer voor haar betekent dan op het eerste gezicht lijkt. Vrouwen zijn meer gebonden aan de haard, aan het gezin en veranderen, volgens statistieken, veel minder vaak dan mannen.

Stop met haar te verdenken, haar mobiele telefoon te controleren wanneer ze in de badkamer is, haar berichten te lezen en door de geschiedenis van het bezoeken van sites te snuffelen. Als ze daar op zoek was naar een antwoord op de vraag hoe seksueeler te worden, betekent dit niet dat het meisje besloot om haar seksualiteit voor iemand anders te verhogen. Met een hoge mate van waarschijnlijkheid doet zij het voor u.

Alles dat zich zorgen maakt, is beter om openlijk te praten. Dit zal helpen vertrouwen te wekken in de relatie dat vrouwen heel, heel waardevol zijn en je persoonlijk helpen om zich te ontdoen van ongegronde jaloezie. Het wordt ook aanbevolen om methoden voor psychologische bescherming toe te passen tegen nieuwe aanvallen van jaloezie. Ze bestaan ​​erin dat voor elke gedachte over de mogelijke ontrouw van een vriendin, een man met zijn karakteristieke rationaliseringsdenken, je ten minste drie logische argumenten moet vinden, een argument van feit.

Bijvoorbeeld: "ze bleef absoluut niet op het werk!" - logische argumenten kunnen zo zijn: "haar organisatie werkt op dit moment niet meer", "ik zag haar voortijdig vertrekken en in een onbekende richting vertrekken", "ik ben precies Ik weet dat ze bij haar geliefde was! ' Als er geen bewijs van dergelijke argumenten is, hoef je je nergens zorgen over te maken. Voor elke stelling moet je altijd een tegenwicht bieden: ja, ze was laat, maar ze waarschuwde dat ze later zou komen omdat ze met haar vriendin naar de winkel moest gaan of haar moeder moest bellen. Vertrouw de partner. Probeer met een rationeel mannelijk brein altijd vast te houden aan het 'vermoeden van onschuld'.

De eigenaardigheid van vrouwelijke jaloezie zit in de hypertrofische innerlijke ervaringen. Zelfs een normale, "witte" jaloezie kan een onweerstaanbare wens doen ontstaan ​​tussen de schone seksen om door de telefoon van hun partner te snuffelen, om de bodem van de waarheid te achterhalen. Hier gaat het er vooral niet om te overdrijven, want van een normale en gematigde tot pathologische jaloezie bij een vrouw is één stap.

De jaloezie van vrouwen wordt meestal geassocieerd met een gevoel van bedreiging voor de familiehaard. Het lijkt haar dat de gebruikelijke manier van leven zeker zal instorten als de man "links" gaat, en net als bij mannen, wordt de situatie beïnvloed door een laag zelfbeeld.

Wat te doen - een moeilijke vraag. Het is beter om te beginnen met het vergroten van je zelfrespect: maak je favoriete kapsel, update je garderobe, verlies een paar extra kilo's, vind een fascinerende en interessante hobby. Dit leidt niet alleen af ​​van onplezierige gedachten en vermoedens, maar vergroot ook uw waarde in de ogen van uw partner.

Praat met een partner. Een adequate en liefhebbende man zal je gevoelens kunnen begrijpen en twijfels kunnen verdrijven. Vermijd surveillance, een groot aantal oproepen per dag, eisend te vertellen waar de man nu is, wat hij doet. En het is zeker niet nodig om in zijn auto of telefoon te graven: pogingen om te controleren zullen zonder fouten worden opgemerkt, en dan kom je in een ongemakkelijke houding.

Probeer meer gezamenlijke gevallen te plannen: van samen naar de winkel gaan (je kunt niet alleen een tas met boodschappen naar de koffer brengen, het is moeilijk!) om een ​​voetbalwedstrijd te delen met een biertje. Neem meer interesse in wat interessant is voor een man, leer rugby van basketbal te onderscheiden, laat hem zien dat je zijn hobby echt leuk vindt. En dan zal de mate van vertrouwen toenemen en zullen er minder redenen zijn voor achterdocht.

Al het bovenstaande betrof jaloezie, onredelijk, zonder grond. Maar wat als er een reden is of zoals u denkt dat het is? In dit geval kan het omgaan met ongemak erg moeilijk zijn. Laten we meteen duidelijk maken dat de reden voor jaloezie objectief en subjectief kan zijn. In het eerste geval ligt een gewichtige reden om ontrouw te vermoeden in bepaalde eigenaardigheden van gedrag (hij heeft de ring verwijderd, neemt geen vriendelijke vergaderingen en ontmoetingen met hem, probeert intimiteit te vermijden, blijft vaak hangen, vrienden hebben hem met een vreemdeling gezien, komt niet slapen, iemand zit duidelijk in de auto reizen behalve jij, omdat de stoel op een ongebruikelijke manier wordt verplaatst, enz., uiteindelijk zag je zelf een partner met een rivaal (rivaal). Meestal zijn er meerdere van dergelijke redenen tegelijk, hun kracht - in totaal.

Subjectieve motieven - dit is uw persoonlijke speculatie. Je weet zeker dat de partner alleen verandert omdat hij te laat is, hoewel je al weet dat zijn werk niet normaal is. Je gelooft dat vals spelen alleen kan zijn omdat er minder seks in het gezin is; tegelijkertijd komt het niet eens bij je op dat je partner misschien problemen heeft, waaronder gezondheidsproblemen, dat hij echt moe wordt.

Het is erg moeilijk om soms het objectieve van het subjectieve te onderscheiden. Maar er zijn niet zoveel manieren om uit de situatie te komen:

• stop met "jezelf bedriegen", laat verdenkingen en beschuldigingen varen, overwin je negatieve emoties en vervang ze door positieve;

• zoek naar concreet en onweerlegbaar bewijs van verraad.

In het tweede geval krijg je een goede reden om niet langer jaloers te zijn als overspel geen bevestiging vindt. Maar het kan u veel geld kosten: een partner die heeft geleerd over wantrouwen kan alle relaties met u verbreken.

Wat de redenen ook zijn die je hebt gekregen, ze verschillen van de feiten door hun tweevoud en illusie. Op elk van hen kun je een tweede, logische verklaring vinden die niets met verraad te maken heeft. Als relaties duur zijn, is er geen verlangen om ze met een partner te verwennen, dan is het beter om te proberen om te gaan met jaloezie, zonder op het pad van een "autodidactische detective" te stappen.

Dit zal een paar eenvoudige installaties helpen:

• niemand is gebonden aan uw verwachtingen;

• Iedereen heeft het recht op persoonlijke geheimen, persoonlijke ruimte en zijn eigen vrije tijd, zelfs als mensen zijn getrouwd, omdat het huwelijk geen gevangenis is;

• jaloerse mensen verliezen snel het respect van een partner, en met het vertrek van zo'n belangrijk gevoel als respect, verlaat de liefde ook, er is geen andere manier.

Als je dit vaker herhaalt en niet iets doet dat vertrouwen en respect kan vernietigen, dan zal het niet zo moeilijk zijn om te stoppen met jaloers zijn zoals het lijkt. Als het onmogelijk is om achterdocht te overwinnen, het is onmogelijk om te vertrouwen, er zijn andere problemen in de relatie, is het beter om contact op te nemen met een specialist: een psycholoog of een psychotherapeut in eigen persoon. Het zal goed zijn als je ook je geliefde (geliefde) betrekt bij het helpen van jezelf, en openlijk vraagt ​​dat de persoon je ondersteunt in deze moeilijke taak - de strijd tegen jaloezie. U bent hier allebei in geïnteresseerd.

Heel vaak, en enige tijd na de ontbinding van het huwelijk of de beëindiging van de relatie, blijven de voormalige echtgenoten elkaars jaloezie op afstand aanwakkeren. Het is eerder niet eens jaloezie, maar een kleine "wraak" voor het feit dat de hoop niet uitkwam, kwam de relatie niet tot stand. Tegelijkertijd legt een van de partners hun nieuwe relaties bloot, doet alles zodat de vorige helft weet dat er veranderingen zijn in het persoonlijke leven van de vorige.Het verlangen om haar (hem) te laten zien dat je niet zo slecht bent dat hij (zij) zou begrijpen welke gift van het lot ze verloren, op hun eigen manier begrijpelijk en zelfs natuurlijk.

Waarom "pikt" de tweede partner hierop en begint hij bijna echt jaloers te worden? Het sleutelwoord hier is "bijna". Dit is niet zozeer jaloezie als belediging, understatement, incompleetheid van relaties uit het verleden; het is een schande voor een persoon niet alleen dat de vorige partner een ander heeft ontmoet, maar dat "hij, zo goed, zo snel een vervanging vond!". Dit is de roep van gewonde trots en niets meer.

Omgaan met deze vorm van jaloezie is vrij eenvoudig: Realiseer je dat je precies de belediging voelt en begrijp ook dat deze belediging het doel was van de eerste, die je zijn nieuwe leven liet zien. Laat jezelf niet manipuleren. Stop met lijden en zorg voor je persoonlijke leven, wat het na een tijdje mogelijk zal maken om eerstgenoemde een paar uur onaangename emoties te geven over het feit dat ook jij alles in orde maakt.

Een compleet andere aard van jaloezie voor de persoon in het verleden. Het is vooral moeilijk voor mannen en vrouwen die zich associëren met een partner die kinderen uit voormalige huwelijken heeft en die vriendschappelijke relaties onderhoudt met voormalige echtgenoten of echtgenoten.

Twijfels in deze situatie zijn niet altijd ongegrond. Om een ​​sterke relatie met een dergelijke partner op te bouwen, moet je zeker weten dat de relatie "daar" voorbij is. Helaas ontmoeten de voormalige echtgenoten elkaar regelmatig van tijd tot tijd en gaan ze intieme contacten aan, of praten ze gewoon met ouderwetse mensen over een glas thee. Vroeg of laat eindigen dergelijke langdurige "nostalgische periodes", maar moet je wachten en lijden? Als de relatie tot het einde niet is voltooid - de eersten vaak elkaar bellen, vaak corresponderen, elkaar ontmoeten - moet je alles op zijn plaats zetten en deze periode op een veilige afstand wachten.

Als de partner geen reden geeft om jaloers te zijn op de eerste, en zijn vergaderingen zijn beperkt tot ontmoetingen met kinderen, behalve dat je een serieuze relatie hebt, je de partner niet moet beheersen, moet je hem niet verbieden om met de voormalige familie te communiceren. Het is onwaardig, laag en fout. Omgaan met jaloezie zal vrij vaak zijn, maar om te winnen is het heel goed mogelijk. Alle misverstanden in dit geval helpen het vertrouwelijke gesprek op te lossen.

De zogenaamde vriendelijke jaloezie is geen gebruikelijk verschijnsel bij volwassenen en onafhankelijke mensen, het is meestal kenmerkend voor kinderen en adolescenten. Als een volwassene jaloers is op een vriend of vriendin jegens andere gemeenschappelijke kennissen, is dit een teken van psychologische en emotionele onvolwassenheid., op grond waarvan een persoon eenvoudigweg 'vastzit in de kindertijd'. Houdingen tegenover zulke vrienden zijn meestal altijd sympathiek en een beetje zielig, net zoals ze medelijden hebben met een onredelijk en wispelturig kind. Als een vriend een beetje sterker begint te worden, wordt medelijden vervangen door irritatie en wordt juist het feit van vriendschap onder een groot vraagteken geplaatst. Velen vinden het gemakkelijker om zo iemand uit de sociale kring te verwijderen dan om zijn grillen en jaloezie te verduren.

Denk hier eens over na, als u zich plotseling gekwetst en jaloers voelt, als uw goede vriend, zonder iets te zeggen, met andere vrienden ging om te vissen, een picknick of op zee, en u (de dichtstbijzijnde persoon sinds de kleuterklas!) Op de hoogte was dit is niet ingesteld. Vrienden zijn elkaar niets verschuldigd. Ze zijn niet verplicht om te zeggen waar en met wie ze naartoe gaan, waar ze de vrije dag willen doorbrengen. Het is niet nodig om het gevoel van jaloezie over te dragen aan relaties zoals vriendschappen.

Een compleet andere jaloezie is de jaloezie van de andere helft tot vrienden. Tegelijkertijd zijn ze jaloers op hun kameraden en partners van hun partner.Het is heel gemakkelijk om te spelen en een echte tiran te worden die zich zal bemoeien met de gezamenlijke campagnes van vrienden in de bioscoop of in de club, vergaderingen van klasgenoten en klasgenoten.

Begrijp dat uw partner niet gelukkiger zal zijn als u al zijn kennissen van hem afleidt, en u alleen kunt hem nooit vervangen door het hele noodzakelijke communicatiegebied. Als je een partner alleen laat, loop je het risico dat hij je op een dag ook zal verlaten: hij is niet langer gewend aan verliezen. Bovendien zal hij je altijd de schuld geven van het niet hebben van communicatie buiten de familiekring.

Leer mentaal jezelf in de plaats van je vriend te plaatsen. En in dit geval kan de situatie er compleet anders uitzien. Deze methode vereist een bepaalde vaardigheid, psychologische training en geduld, maar de resultaten zullen niet lang op zich laten wachten. Het wegwerken van jaloezie is een geleidelijk proces.

Nooit pushen op zwakke punten: "We hebben zoveel samen met jou meegemaakt, en jij ...", "Toen het slecht voor je was, heb ik jou geholpen!". Oprechte en ware vriendschap heeft dergelijke herinneringen niet nodig, een vriend wordt niet gewaardeerd voor concrete hulp in een bepaalde situatie, maar eenvoudig omwille van alles, met alle daden en uitspraken.

Als je het slachtoffer bent van jaloezie van gezelschap, probeer dan al deze gedachten over te brengen aan de jaloerse man.en definieer ook duidelijk de grenzen van het toegestane. Geef jezelf niet de schuld, laat een vriend je leven niet manipuleren, waarbij je het recht hebt om zelf te beslissen wat je moet doen en hoe.

Als je gekweld wordt door een gevoel van jaloezie, zal het advies van professionele klinisch psychologen helpen om ermee om te gaan. Stel je hen even voor.

• Eerlijk toegeven dat je "ziek" bent en behandel je jaloezie net als een kwaal, die moet worden genezen.

• Probeer de oorzaak van je gevoelens te vinden. Als je zelf geen motief kunt vinden, neem dan contact op met een psycholoog of een persoon die je vertrouwt om alles te vertellen en de redenen samen te vinden.

• Begrijp duidelijk welke gevoelens je hebt in een vlaag van jaloezie: wrok, gekwetste trots, woede, angst of ander gevoel. Dit zal je emoties helpen beheersen.

• Leer uzelf beter te behandelen: verbeter, leer, verander banen, imago, leer uzelf in de spiegel te houden.

• Plan je tijd duidelijk, probeer jezelf constant bezig te houden. Luiheid - vruchtbare grond voor een verscheidenheid aan obsessieve gedachten.

• Maak positieve aanpassingen aan de relatie met je geliefde. Vergeet niet dat woede woede en totale controle oplevert - de wens om te rennen. Probeer goede emoties te delen en ontvang in ruil hetzelfde, wat uiteindelijk zal helpen het vertrouwen in elkaar te vergroten.

Hoe om te gaan met jaloezie en hoe je het moet behandelen, leer je van de onderstaande video.