Hoe te beslissen over een echtscheiding en pijnloos afscheid nemen?

Relaties in het huwelijk ontwikkelen zich soms volgens een destructief scenario. En in dit geval, vroeg of laat, wordt de persoon geconfronteerd met de kwestie van echtscheiding. Maar beslissen is niet zo eenvoudig - jarenlang samen doorgebracht, kinderen, algemene leningen en verantwoordelijkheden. Bij het beslissen over een scheiding, is het belangrijk om een ​​"diagnose" correct te maken, dan lijkt de vraag hoe te beslissen over een echtscheiding niet onoverkomelijk.

Huwelijken worden formeel ontbonden om verschillende redenen: de echtgenoot heeft een vrouw des huizes gemaakt, de vrouw heeft een geliefde, het huwelijk is verouderd en er waren geen gemeenschappelijke interesses, geestelijke en fysieke intimiteit, schandalen kwamen frequent voor. Maar achter elke formele reden zitten echte oorzaken, die tot overspel leiden, bij andere partners voor wangedrag. Als de oorzaken onopgemerkt blijven, als ze opzettelijk worden genegeerd, niet worden opgelost, als de beslissing onmogelijk is, begint de relatie zich in een destructief patroon te ontwikkelen. Hierin kunnen partners per definitie niet gelukkig zijn, in de loop van de tijd neemt het interne conflict alleen maar toe, neemt de spanning toe, wordt redding van het huwelijk onmogelijk.

Er is maar één uitweg uit een destructieve familie: echtscheiding. Om je niet te vergissen, moet je precies de tekenen kennen van de vernietiging van relaties. Het feit dat uw relatie giftig is geworden, enkele karakteristieke tekens wijzen op gevaarlijk.

• In toenemende mate heb je het gevoel dat je jezelf verliest, je begrijpt heel goed dat je wordt gemanipuleerd, maar je kunt er niets aan doen.
• Je besteedt te veel energie, kracht en zenuwen aan het behoud van relaties - dit geeft je niet de gelegenheid om volledig met anderen te communiceren, met alle toewijding te werken.
• Je bent emotioneel en fysiek afhankelijk van de stemming en verlangens van de partner.
• De problemen van je zielsverwant worden de jouwe, je lost ze op in plaats van je eigen problemen, ten nadele van jezelf.
• Je bent bang om in het heden voor je partner te verschijnen, zoals je bent, omdat je bang bent dat je hierdoor wordt afgewezen. U wordt vaak bekritiseerd over belangrijke kwesties en kleine dingen (van het werk tot het kiezen van de kleur van kleding).

• Uw wensen worden niet in aanmerking genomen, ze zijn niet eens geïnteresseerd, ze worden niet in aanmerking genomen. Geen respect, je bent beledigd, vernederd. Uw behoeften (zelfs natuurlijk) worden niet in aanmerking genomen.
• Je hebt helemaal geen persoonlijke ruimte (hobby's, vrienden, vrije tijd).
• Je wordt onderworpen aan geweld (fysiek, psychologisch, economisch).

Het is tijd om ze kwijt te raken, als het niet mogelijk is om iets te veranderen. Bijkomende factoren die de situatie alleen maar verergeren, kunnen als de volgende omstandigheden worden beschouwd:

• het huwelijk was overhaast, de beslissing was niet goed doordacht;
• groot verschil in leeftijd tussen man en vrouw;
• de sociale status van partners is heel anders;
• het opleidingsniveau van partners is anders;
• verschillende doelen en ambities, opvattingen over het leven;
• partners zijn vertegenwoordigers van verschillende nationaliteiten, culturen en religies.

• gebrek aan gemeenschappelijke doelen;
• gebrek aan emotionele en seksuele connectie;
• verslaving aan alcohol, drugs;
• geweld van welk type dan ook (tyran is niet alleen lichamelijk).

In het leven van elke familie kunnen perioden van crises voorkomen - in geen geval mogen ze worden verward met vernietiging. Een crisis is een tijdelijk fenomeen veroorzaakt door recente omstandigheden, oorzaken. In dit geval zijn beide partners over het algemeen bereid compromissen te sluiten en een dialoog aan te gaan.

Je kunt een crisis onderscheiden van destructieve pathologische relaties door een paar vragen eerlijk te beantwoorden.

• Worden de meeste van de dubbelzinnige of controversiële situaties in het gezin een conflict (of zelfs een ruzie)?
• Lasten en beledigingen zijn de norm geworden? Zullen vloekende woorden vaker klinken dan zachte woorden?
• Herinnert de partner vaak de fouten van een andere persoon, geeft hem de schuld, schaamt hem?
• Is er respect voor je woorden, meningen, behoeften?
• Ondersteunt je partner je verlangen naar persoonlijke groei?
• Is alles goed met je seksuele relatie?

Vrouwentijdschriften en fora staan ​​vol advies om 'koste wat kost' het huwelijk te redden. In het geval van destructieve huwelijkse relaties is het bewaren van het huwelijk gevaarlijk voor het leven, de gezondheid en de ontwikkeling van kinderen. Echtscheiding kan in de meeste gevallen niet worden voorkomen als:

• het huwelijk is gebouwd op het offer van een van de partners (men offert zichzelf en zijn leven, plannen, belangen voor het welzijn van de ander);
• aanvallen, seksueel misbruik, pesten;
• een van de partners drinkt of gebruikt verdovende middelen, weigert zijn ziekte te herkennen en behandeld te worden;
• er is een cultus van persoonlijkheid en tirannie in het gezin (een van de partners onderdrukt de tweede, berooft zijn recht van spreken, meningen, beslissingen, verbiedt communicatie met vrienden en familieleden, controleert strak alle zaken en financiële kosten van de tweede partij);
• de familie heeft veel verlaten, onopgeloste conflictsituaties verzameld, terwijl er geen intiem leven is;

• een of beide partners willen niet werken aan het onderhouden van relaties;
• er is een pathologische ongefundeerde paranoïde of manische jaloezie, de jaloerse partner weigert botweg te worden genezen door een psychotherapeut of psychiater, zonder het feit van zijn ziekte te erkennen;
• ouders kunnen niet tot een gemeenschappelijke mening komen in de opvoeding van kinderen.

In deze lijst zijn er geen wijzigingen, zoals u kunt zien. Er zijn veel paren die met moeite, maar vol zelfvertrouwen doorheen gingen, het gezin kwijtscholden en hielden, de relaties erin werden beter. Desgewenst worden dergelijke problemen onderling opgelost zonder dat het huwelijk hoeft te worden ontbonden. Om het voor u gemakkelijker te maken om "een juiste diagnose te stellen", moet u eerlijk antwoorden op nog een belangrijke vraag: "Is de oorzaak van onenigheid en misverstanden geëlimineerd?". Antwoord niet theoretisch, maar in relatie tot uw omstandigheden (theoretisch is drugsverslaving geneesbaar en worden alcoholisten exemplarisch, in de praktijk zijn dit geïsoleerde gevallen).

Doe een uitspraak en begin met handelen om jezelf, je leven en de psyche van je kind te redden, als er een is.

Echtscheiding is niet alleen een tweede stempel in een paspoort of een vernederende juridische procedure over de verdeling van eigendom en kinderen. Dit is in de eerste plaats een trauma (ongeacht wie de ineenstorting van het huwelijk heeft geïnitieerd). Psychologen vergelijken terecht de scheiding met het verlies van een geliefde (de dood). Echtscheiding wordt als een verlies ervaren, daarom is het heel, heel moeilijk om te goeder trouw te gaan naar dergelijke ervaringen.

Elke persoon heeft een zeker aandeel in angst voor zijn eigen toekomst, omdat echtscheiding het heden zal veranderen.Terwijl de vrouw getrouwd is, probeert ze niet na te denken over hoeveel gescheiden vrouwen die op zoek zijn naar nieuw persoonlijk geluk alleen blijven of partners ontmoeten die veel slechter zijn dan de vorige. Een getrouwde vrouw - een zekere status in de samenleving, zijn verlies lijkt beschamend, schandelijk.

Mannen zijn meer bang om in de steek gelaten te worden dan om een ​​echtscheiding aan te spannen, omdat het belangrijk is dat ze overwinnaar worden uit elke situatie. Angst voor hun eigen gevoel van eigenwaarde, ook in de ogen van anderen, en hun onwil om hun gebruikelijke comfortabele gang van zaken te veranderen, verhinderen vaak dat zij het besluit nemen om een ​​verouderd huwelijk te ontbinden.

Echtscheiding vereist de mobilisatie van binnenlandse middelen, veranderingen in de levensstijl van alle deelnemers aan het proces, de toekomst ligt niet voor de hand, vaag - dit is het belangrijkste afschrikmiddel. Maar in het geval van vernietiging, als een echtscheiding de enige redelijke beslissing is om uit een persoonlijke en familiale crisis te geraken, moet je aandacht besteden aan de andere kant - de persoonlijke vrijheid die de oplossing zal bieden.

Meestal blijkt het een vicieuze cirkel te zijn: we besluiten te scheiden - we zijn bang voor de gevolgen - we veranderen van gedachten en rechtvaardigen onze weigering van de beslissing (tijdelijk). En zo door de jaren heen. Vroeg of laat zul je deze cirkel in elk stadium moeten doorbreken: na te hebben besloten of een echtscheiding noodzakelijk is, moet je jezelf verbieden na te denken over de gevolgen of je alleen de positieve aspecten van de ontbinding van het huwelijk voor te stellen. Als de aanvraag eenmaal is ingediend, probeer dan niet hun twijfels te rechtvaardigen.

Zelf uit zichzelf weggaan kan heel pijnlijk zijn. Maar hier moet je uitzoeken - is het liefde? Meestal verwarren mensen afhankelijkheid, angst voor eenzaamheid, schaamte, een duistere toekomst met hoge tedere gevoelens voor een partner. Als je alles "in de schappen" legt en precies weet wat je bang bent te verliezen, kan blijken dat er geen liefde is voor een lange tijd, en het is veel gemakkelijker om van de onbeminde te scheiden. Er zijn andere situaties die een afzonderlijke verklaring nodig hebben.

Geluk bij een dronken of kater die zijn woorden en daden niet onder controle heeft, is onmogelijk. Je hebt toch geprobeerd om te praten, te beïnvloeden, te genezen, te redden van verslaving. Als er geen resultaat is, moet je er niet op hopen. Nu verontschuldigt de verslaafde zich 's ochtends, probeert het goed te maken, maar het zal wat tijd kosten en hij zal dit stoppen als hij zich realiseert dat je zijn verslaving hebt geaccepteerd. En dan zal elk van je protest tegen alcohol agressie, woede, ongepast gedrag in een partner veroorzaken.

Het is beter om je eigen leven te doen, want om de tweede helft van een alcoholist of drugsverslaafde te zijn, is het gevaarlijk om je leven in gevaar te brengen. Hoe eerder dergelijke verbanden worden verbroken, hoe minder waarschijnlijk het is dat de partner de zogenaamde codependency zal ontwikkelen.

Ja, een alcoholist kan heel erg spijt hebben. Maar medelijden hebben met iemand die geen medelijden heeft met jou en jezelf is een lege oefening. Hoe meer de drinker wordt gespaard, hoe meer redenen hij heeft voor zelfmedelijden en, bijgevolg, voor het nemen van de volgende dosis alcohol. Alcoholisten zijn goed in staat om geliefden te manipuleren, ze zetten medelijden onder druk, maar onthoud dat dit slechts een manipulatie is. Hierop kunnen geen gezonde relaties worden gebouwd.

Het is niet nodig opnieuw te spreken en eraan te herinneren hoe pijnlijk kinderen de scheiding van hun ouders doorstaan. Het is beter om te vertellen over hoe zij de weigering van een scheiding doorstaan ​​in het geval van een pathologisch huwelijk, omdat er maar heel weinig mensen eerlijk over spreken. Stel je voor dat de relatie besloot te sparen omwille van kinderen.Echtgenoten leven verschillende levens, ze hebben geen eenheid en gemeenschappelijke doelen, ze zijn constant in spanning, alsof ze gedwongen worden om altijd dicht bij anderen te zijn. Hun spanning begint vroeg of laat psychosomatische ziekten bij kinderen te veroorzaken. Kinderen van elke leeftijd voelen grote understatement, spanning. Ze kunnen het niet in woorden uitdrukken, kunnen niet leven en vergeten, omdat ze constant in deze situatie moeten zijn.

Zeer problematische adolescenten groeien uit dergelijke kinderen en naarmate ze ouder worden, krijgen ze de kans om te protesteren door destructief gedrag. En dan ontvangt de maatschappij volwassenen die niet weten hoe ze normale relaties met het andere geslacht moeten opbouwen, niet weten hoe ze warme gevoelens moeten waarderen en uiten, lieg. Wil je zo'n toekomst voor je kleintjes? Sla destructief huwelijk op. Wil je dat kinderen gelukkig worden? Ga scheiden. Geef ze een voorbeeld van uit de vernietiging komen, verwerping van pathologische relaties. Na verloop van tijd zullen ze alles begrijpen. Er is geen verschil, je hebt één kind, twee of drie. Als relaties zich ontwikkelen in een destructief scenario, zijn ze gevaarlijk voor de psyche en de gezondheid van alle kinderen.

Pijnloze echtscheiding gebeurt niet. Je moet verschillende stadia van verdriet doormaken: van de volledige ontkenning van de realiteit tot woede, depressie, nederigheid en acceptatie. Maar acceptatie zal hoe dan ook zijn. Als je je herinnert dat deze ervaringen en fasen natuurlijk zijn in het geval van afscheid, dan zal het gemakkelijker zijn om ze te overleven.

Verlof, als het besluit is genomen, moet je waardig zijn Probeer je beslissing zo goed mogelijk uit te leggen: spreek met je partner rustig, rustig, overtuigend, geef argumenten, beledig hem niet, verneder hem niet. Het gesprek is erg belangrijk, zodat er geen onopgeloste conflicten zijn. Met een civiele of officiële partner, met of zonder kinderen - probeer correct te zijn. De enige uitzonderingen zijn gevallen waarin duidelijk wordt begrepen dat de partner niet voldoende over het gesprek zal praten: als de alcoholistische partner niet loslaat, controleert hij volledig, als de tiran-partner niets wil horen over uw beslissing, als hij begint te dreigen, chanteren, zijn hand opsteekt, dan is het gesprek beter om uit te sluiten.

Ga rustig weg, voorzichtig, om een ​​onvoldoende partner voor agressie te provoceren. U kunt de steun van familieleden of vrienden inschakelen, hen vragen om u te helpen uw spullen te halen of aanwezig te zijn tijdens het vertrek - dit zal de kans op lichamelijk misbruik verminderen. Word geen slachtoffer van manipulatie, beoordeel de motieven van de partner correct. Heb geen medelijden met jezelf en met hem. Het is een ding om iemand van wie je houdt en respect te verlaten, en het is nogal een ander om een ​​persoon achter te laten die potentieel gevaarlijk is voor jou en je kinderen.

Denk aan deze moeilijke beslissing en onthoud enkele belangrijke regels.

• Vergeet het zelf- en partner-medelijden. Beslis zonder dat gevoel.
• Probeer elk argument "op uzelf" - of het voor u noodzakelijk is, of het nuttig voor u zal zijn.
• Kies niet voor anderen. Heb vragen - vraag.
• Stelt u zich vaker voor welke voordelen uw oplossing zal hebben.