Hoe een geliefde terug te geven na het uit elkaar gaan?

Problemen en misverstanden tussen mannen en vrouwen kunnen leiden tot ruzies, gevoelens en zelfs scheiding. Maar het gebeurt dat na enige tijd, wanneer gedachten op orde komen, er een verlangen is om de relatie terug te geven. Of het nodig is om het te doen, hoe het te doen en waar op te letten, vertelt dit materiaal.

Om te begrijpen, en of het nodig is om relaties te reanimeren en een plan van aanpak te ontwikkelen, is het belangrijk om de ware reden voor scheiding nauwkeurig te begrijpen en ervan bewust te zijn. Zelfs als de partner zei voordat hij vertrok, viel hij uit liefde voor jou, het is heel goed mogelijk dat dit in feite niet het geval is, en de reden was meer alledaags, maar behoorlijk saaie kleine dingen, zoals je onwil om voor jezelf te zorgen of een soort gewoonte waarmee de partner Ik kon me niet verzoenen. Niet alleen denk je na en analyseer je wat er na de pauze gebeurde, de partner, geloof me, doet hetzelfde. Als je verstandig denkt, en na het uit elkaar gaan werkt het niet meteen, maar slechts een tijdje later, begrijp je dat voor elke scheiding de verantwoordelijkheid van de twee.

Niet alle relaties kunnen worden geretourneerd. Meer precies, ze kunnen worden teruggestuurd, maar ze zullen niet hetzelfde zijn als voorheen. Als je geluk hebt, zullen relaties zelfs verbeteren. Geconfronteerd met een reëel verlies voor elkaar, zullen de partners de tweede helft zorgvuldiger gaan behandelen en geen meer negatieve situaties toestaan. Als je pech hebt, zal de relatie erger zijn. In feite is het geen geluk, maar hoe nauwkeurig en correct u de situatie in dit stadium zult analyseren.

Eerst moet je proberen alle beledigende woorden uit de weg te gaan die een partner bij het afscheid zou hebben gezegd. Ze zullen nu alleen de foto van wat er is gebeurd bederven. We herlezen "Little Prince" Exupery, schrijven een quote uit die "waakzaam alleen van hart" is en gaan verder met de "debriefing".

Het is vermeldenswaard de meest voorkomende oorzaken van scheiding.

• Verlies van vertrouwen. Dit is de moeilijkste situatie waarin de basis van de relatie tussen twee mensen instort. Het zal ongelooflijk moeilijk zijn om het vertrouwen te herstellen, en in de meeste gevallen is het helemaal onmogelijk. Vreemdgaan, jaloezie, niet-beloofde beloften - dit alles is een zware last voor de perceptie van de identiteit van een andere persoon.
• Gebrek aan gemeenschappelijke en verenigde doelen. Een vrij algemene reden is wanneer partners moe zijn van het overtuigen van elkaar, simpelweg het nemen van de beslissing om op verschillende wegen te gaan, of een van de echtgenoten of geliefden neemt een dergelijke beslissing. Ondanks de schijnbare catastrofale gebeurtenissen die plaatsvonden, is verzoening in deze situatie zeer waarschijnlijk, het is mogelijk en het paar heeft alle kans om samen een lang en gelukkig leven te leiden. Er is maar één ding nodig: een of beide leren een compromis te vinden of de beslissing van een partner te gehoorzamen. De derde is niet gegeven.
• Brutaliteit, geweld - dit is een goede reden. Psychologen en criminologen stellen vast dat het pak slaag dat ooit is gebeurd voor 95% wordt herhaald, en niet eens.Iemand kan zich bekeren, smeken om vergiffenis, verbranden met schaamte, beloven "nooit meer", maar statistieken zijn statistieken en we zullen er niet op ingaan. Je kunt vrede sluiten als je een slachtoffer bent, is het het waard - het is aan jou.
• Psychologische onderdrukking, controle is ook een vorm van geweld. Alles wat hierboven gezegd is, geldt evenzeer voor psychologische druk. Als een partner het zich kan veroorloven om je te beledigen, kritiek hebben op constant, bang, gechanteerd, overdreven ijverig was, gemanipuleerd, geen stemrecht gaf en probeerde je communicatie met je familie, vrienden of vrienden te beperken, dan zou iets heel moeilijk te corrigeren zijn. Na uw terugkeer kan de situatie nog moeilijker worden.

• Teleurstelling. Alles is eenvoudig: de realiteit was niet hetzelfde als je je had voorgesteld, de partner heeft niet de kwaliteiten getoond die je hem in je illusies hebt toegeschreven. Relaties kunnen worden hersteld, maar pas nadat je onnodige en hoge verwachtingen kwijt bent en een persoon niet accepteert zoals je wilt, maar zoals hij in werkelijkheid is.
• Verslavingen - drugs, alcohol, gokken en anderen. Beslis zelf, maar de situaties waarin de scheiding de partner ertoe aanzette om behandeling te ondergaan, zijn zeldzaam. Vaker klinken alleen lege beloften.
• Verveling, verslavend, routine. Vreemd genoeg, maar het afscheid, zelfs voor een korte tijd, kan de diversiteit brengen die uw relatie de laatste tijd zo weinig heeft gehad. Na de hereniging kunnen gevoelens oplaaien met een nieuwe kracht. Het belangrijkste is dat afscheid en verzoening geen gewoonte worden, en dat relaties zich alleen volgens het pathologische type zullen ontwikkelen en al snel een gebruikelijke afhankelijkheid van opwinding worden, en met elke scheiding zullen sensaties steeds doffer worden.
• Ruzies op basis van financiële problemen en misverstanden. Als deze reden de enige was (wat zeldzaam is), dan is hereniging mogelijk op voorwaarde dat de partners hun financiële relaties en verantwoordelijkheden heroverwegen.
• De band verbreken (seksuele ontevredenheid, emotioneel "vacuüm"). Dit is een reden voor correctie, maar het is moeilijk en alleen met een sterk wederzijds verlangen van partners om weer dichtbij te komen.

Sommige mensen denken dat de reden voor afscheid was hoogverraad of kleine ruzie over binnenlandse trivia. Dat is het niet. Verraad of schandaal waren te wijten aan de hierboven beschreven redenen. Daarom is het belangrijk om niet de daad van een geliefde te evalueren, niet wat hij zei of deed voordat hij of jij de deur dichtsloeg, maar welke redenen er toe hebben geleid. Dat is wat zal helpen om te begrijpen of relaties nog steeds vooruitzichten hebben of dat ze in het verleden beter over zijn en een nieuw leven beginnen.

Voordat je deze moeilijke vraag beantwoordt, is het belangrijk om te weten dat in het proces van zich aanpassen aan een scheiding met een persoon die ooit belangrijk voor je was, of misschien nu belangrijk, er een fase is die psychologen het stadium van het bedriegen van de hoop noemen. Dit betekent dat een persoon na belediging en woede, verbijstering op een mooie dag, er een verlangen is om al zijn lijden te stoppen, herenigd met zijn voormalige partner. En hier begint de reis naar de waarzeggers en de zoektocht naar een snelle en honderd procent manier om de geliefde (favoriet) terug te brengen. In dit stadium bevelen psychologen aan geen actieve acties te ondernemen en hun wensen om een ​​bericht te schrijven, te bellen of een aanvraag voor een werk te doen zorgvuldig te beheren. Iedereen doorloopt deze fase, zelfs diegenen wiens liefde al lang verloren is gegaan, evenals degenen die met hun verstand begrijpen dat terugkeren zijn leven in echte hel en chaos verandert.

Het verlangen om iemand terug te brengen in dit stadium wordt niet veroorzaakt door sterke liefde, omdat ik bijna alles denk, maar door elementaire angsten - de angst om alleen te zijn, de angst om niet je geluk te vinden, de angst voor de toekomst. Wanneer deze fase verstrijkt, heeft de persoon het antwoord op de hoofdvraag - is het waar dat hij nog steeds liefheeft en echt wil terugkeren naar de relatie. Een dierbare terugkrijgen is een moeilijke, maar geen hopeloze onderneming. Maar om met deze persoon te leven, is een lang en gelukkig leven een andere zaak.

Om de vraag te beantwoorden of een relatie nieuw leven wordt ingeblazen, is het belangrijk om te weten wat de geliefde ervan denkt. Als hij niet eens wil communiceren, irriteer hem dan niet. Irritante 'ex' kan heel geavanceerd en inventief zijn, maar zo'n vindingrijkheid heeft nog geen huwelijk of unie gered. Welnu, als een partner aangeboden om mooi te scheiden en effectief naar een ander ging, probeer dan zo goed mogelijk je eigen waardigheid te behouden. We zullen moeten toegeven en begrijpen dat niets in de toekomst met deze man hetzelfde zal zijn als voorheen: zelfs als hij een andere gooit en naar je terugkeert, hoe zal je verder interacteren, wetende dat er een andere vrouw tussen jou was. Vertrouwen wordt niet teruggegeven. De vraag rijst of het de moeite waard is om je kostbare tijd door te brengen aan iemand met wie geluk niet langer wordt gebouwd. Het is tijd om te kalmeren, jezelf bij elkaar te brengen en na een tijdje, wanneer je psychisch en emotioneel klaar bent, een nieuwe relatie te beginnen.

Het is niet nodig om diegene te overtuigen die volhardend volhoudt dat jouw verbintenis "niet zal slagen". Laat hem met rust. Accepteer het gewoon, want de partner liegt waarschijnlijk niet. Goed zal gewoon niet werken. Tekenen van pathologische relaties die niet de moeite waard zijn om opnieuw te beginnen, om niet erger te worden, waren hierboven aangegeven. Daarom helpt het bepalen van de oorzaak van de scheiding opnieuw om te begrijpen of het de moeite waard is om gevoelens te bewaren of jezelf te redden.

Om het voor u gemakkelijker te maken om te begrijpen waarom de wijsheid dat "u kunt het water niet twee keer binnengaan" nog steeds leeft, is het de moeite waard om de volgende gemiddelde statistische feiten te citeren:

• 15% van de mensen komt weer samen na een scheiding;
• 20% van hen zegt dat de relatie na scheiding beter is geworden;
• bijna 35% van hen betreurt het dat ze een relatie hebben teruggekeerd die nu alleen maar negatief en bitter is.

We zijn gekomen tot het belangrijke deel van het gesprek - hoe de eerste stap te nemen, als je nog steeds besloten hebt om de relatie te redden. Om te beginnen, vergeef je partner voor alles wat hij heeft gedaan en vergeef jezelf als je een gevoel van je eigen schuld hebt. Zonder oprechte en eerlijke vergeving kan geen voortzetting van de relatie worden verwacht. Return houdt noodzakelijkerwijs een volledig gebrek aan klachten en grieven in.

Als u een man bent, is het gemakkelijker om te bellen. Vrouwen met deze hebben vaak problemen vanwege de angst voor afwijzing. Kies een tijd om te bellen, handig voor uw partner. Je moet niet 's morgens bellen als een persoon vastzit in de file of naar zijn werk rent, niet bellen tijdens de werkdag, dit kan ongepast zijn. Een te late oproep kan een persoon wakker maken, het is onwaarschijnlijk dat hij snel begrijpt waarom en waarom je hebt gebeld. Bel als iemand vrije tijd heeft, als hij rust, ontspannen is.

Word niet dronken voor moed of roep onder het mom van "Ik sta op de zaak." Geef de persoon onmiddellijk en eerlijk zo goed mogelijk aan dat je spijt hebt van wat er is gebeurd en dat je het wilt repareren. Als een persoon een wederzijdse toestemming uitdrukt, maak dan een afspraak en praat persoonlijk over hun gevoelens. Via de telefoon zijn deze problemen niet opgelost. Als een persoon niet wil horen over verzoening, bedank hem dan vriendelijk voor al het goede dat je tijdens de samen doorgebrachte tijd hebt gehad, druk nogmaals je spijt uit (kort) en zeg vaarwel.

Om je te bellen heb je veel moed nodig. Over uw beslissing om te proberen de relatie te verlengen, is veel gemakkelijker om schriftelijk te communiceren. Je kunt het schrijven in een sms, in de messenger of in sociale netwerken. Er zijn grote originelen die liever hebben dat de belangrijkste berichten in hun leven worden verzonden in de vorm van een papieren brief naar het postadres. Kies jezelf, maar bedenk dat er ook niets wordt bepaald door correspondentie, hoewel het gemakkelijker is voor een man en een meisje om haar gedachten schriftelijk te uiten, en de formulering is nauwkeuriger en opzettelijk.

Let in de brief niet op de oorzaak van de ruzie, probeer niet te kwetsen of te prikken, verzacht. De meest mislukte pogingen tot verzoening gaan altijd gepaard met dergelijke fouten ("Hoewel je het niet goed hebt gedaan ...", "Hoewel je een reptiel bent, maar ik hou van je," "Ik voel me heel slecht zonder jou, ik sterf"). De eerste twee formuleringen zijn raadselachtig, en de derde is jammer. Noch wrok noch medelijden dragen bij aan het ontstaan ​​van een wederzijds verlangen om te verzoenen.

Wees natuurlijk, schrijf dat je veel hebt gereviseerd en besefte dat je graag zou willen ontmoeten en praten, dat je je alle goede dingen herinnert die er tussen jou zijn gebeurd ("Ik herinner me graag hoe je toen handelde", "Ik ben blij te denken dat je het voor mij hebt gedaan" ). Laat de partner aan het einde van het bericht een keuze. Schrijf niet waar en wanneer uw vergadering moet plaatsvinden voor een cruciaal gesprek, vraag hem om de tijd en plaats te bepalen en u op de hoogte te stellen. Het advies van een psycholoog in het geval dat hij niet reageert is vergelijkbaar met de situatie met de onwil om via de telefoon te spreken. Wetende dat je op een antwoord wacht, zal een persoon slechts twee keuzes hebben - om te antwoorden of niet om te antwoorden, daarmee aangevend dat voor hem de vooruitzichten voor een relatie niet bestaan.

Dit is in ieder geval niet de beste oplossing voor volwassenen en psychologisch volwassen mensen. Althans om de reden dat het bespreken van de subtiliteiten van uw persoonlijke relatie met buitenstaanders onfatsoenlijk en respectloos is tegenover een partner. Het is onwaarschijnlijk dat de gast blij zal zijn als hij van zijn beste vriend leert dat zijn ex-vriendin een ruzie wil verzoenen en betreuren.

Je vraagt ​​je af waarom ze dit niet direct aan de geadresseerde heeft gezegd, waarom het nodig was om intieme zaken aan een vriend te wijden. En vertelde ze het hem niet en al het andere waar hij niet van op de hoogte moest zijn? Ongeacht hoe opzettelijk je spraak klinkt, geadresseerd aan wederzijdse vrienden, ze zullen het niet naar je geliefde kunnen overbrengen. Ze letten simpelweg niet op de woorden en intonaties die belangrijk zijn voor u en uw partner, ze kunnen feiten verdraaien, iets verwarren, omdat dit over het algemeen niet zo belangrijk voor hen is als voor u.

Tijdens een persoonlijke ontmoeting, die beslissend moet zijn in termen van de vooruitzichten voor het herstellen van relaties, moet je er adembenemend uitzien. Na een korte of lange scheiding moet de partner in jou die mooie en aantrekkelijke persoon zien die hij ooit liefhad. Dit zal heldere en dierbare herinneringen oproepen en beide partners een vriendelijk, eerlijk en emotioneel positief gesprek geven. Wees natuurlijk. Als je nog nooit hoge haarspelden en pruiken hebt gedragen, begin er nu niet mee, het zal belachelijk en belachelijk lijken. Wees zo dicht mogelijk bij het beeld dat tijdens de datering was.

Smile. Gedraag je op je gemak, zelfs als alles binnenin trilt, trilt en bibbert bij de gedachte dat de partner mag weigeren de relatie te hervatten. Gebruik een paar tips van psychologen om deze vergadering correct te houden.

• Probeer geen medelijden te veroorzaken, vertel niet dat niemand van je houdt, dat je geen verlangen hebt om zonder hem te leven, dat de tijd van scheiding ongelooflijk moeilijk voor je was, dat je ziek was, depressief, enzovoort. Zelfs als dit het geval was, is het niet nodig dat de partner hiervan op de hoogte is. Om iemand geïnteresseerd te laten worden en weer dichterbij te willen komen, hoef je hem niet te laten knuffelen en huilen. Medelijden doodt andere gevoelens en vormt een schuldgevoel in de gesprekspartner.
• Het is niet nodig om opnieuw te beginnen om uit te vinden wie de schuldige was voor de ruzie en scheiding. Vermijd verwijten ("u was de eerste om te vertrekken", "u hebt niet zoveel tijd gebeld"). Nu maakt het geen verschil wie de schuldige is. U moet beslissen wat u moet doen.
• Probeer geen kinderen, financiën, gedeelde geheimen te chanteren. "Als je niet terugkeert, zie je de kinderen niet" - niet de toon die verzoening en vergeving impliceert. Dit is een voorwaarde. En de omstandigheden hier zijn onaanvaardbaar.

• Vertel ons dat u de waarde van uw relatie hebt herzien, dat u alle goede dingen onthoudt en klaar bent om de voorwaarden te bespreken die voor beide geschikt zijn. Probeer het in dit geval op een niet-vragen en genadevolle toon te doen, anders kan de partner te veel voorwaarden stellen. Neem geen genoegen met alles. Ze moeten redelijk en eerlijk zijn.

En tot slot zou ik willen zeggen dat speciale aandacht moet worden besteed aan het oplossen van de volgende vragen, als u besluit om weer samen te zijn, want hoe eerder je ze oplost, hoe makkelijker en gemakkelijker het zal zijn om opnieuw met deze persoon te beginnen:

• Is de partner het eens met uw definitie van de redenen voor scheiding?
• Welke maatregelen biedt ieder van u om relaties te herstellen?
• hebben jij en hij voldoende vertrouwen in elkaar;
• wat zullen de wederzijdse concessies zijn;
• hoe je vanaf nu conflictsituaties oplost als ze zich voordoen (en het zal vroeg of laat gebeuren zonder falen).

Psychologie kan geen uitgewerkt recept voor persoonlijk geluk geven. Veel hangt af van de nuances en specifieke omstandigheden, van mensen, hun karakter en temperament, gewoonten en ideeën over het leven. De kansen voor persoonlijk geluk vanaf de tweede (derde en volgende) pogingen worden gedaan door paren die zich houden aan het volgende:

• het ervaren van wederzijdse gevoelens, het respecteren van de interesses en gevoelens van elkaar;
• zijn wederzijds geneigd om de relatie voort te zetten, doe het niet omwille van een breed gebaar of mercantile overwegingen;
• wederzijds bereid om te veranderen, compromis te sluiten;
• is vast van plan de belofte aan de partner in verzoening te houden.

Als het gesprek niet met succes werd gekroond, werd het duidelijk dat de partner bij het opnieuw opbouwen van de relatie het er niet mee eens was, dat je weer beter wordt Je weet nu precies wat hij hierover denkt, je bent helemaal vrij en vrij om je nieuwe leven op te bouwen in het licht van je ervaring.