Hoe laat je de belediging los en vergeef je iemand?

Iedereen heeft gehoord dat leren om te vergeven erg belangrijk en noodzakelijk is. Maar het is één ding om te praten over de noodzaak en de voordelen van vergeving, en nog iets anders om te leren om in werkelijkheid te vergeven. Iedereen die het minstens één keer heeft geprobeerd, weet dat vergeving erg moeilijk, arbeidsintensief is en niet altijd werkt bij de eerste poging. U moet zich bewust zijn van de grootste problemen van dit proces en over enkele nuttige technieken beschikken die u zullen helpen resultaten te bereiken.

Psychologie op deze vraag heeft slechts één waarheidsgetrouw antwoord, dat boven alle twijfel verheven is. Diep, sterk, bitter, ondiep - absoluut elke belediging kan en moet worden vergeven. Zelfs wat een persoon als een verraad beschouwt, iets dat eerst ongelooflijk lijkt, breekt leven in "voor" en "na". Een andere vraag is of iemand wil vergeven? Helaas is het volkomen nutteloos om veel mensen ervan te overtuigen om de gevaren van langdurige schendingen van het leven en de gezondheid te overreden, te overtuigen en te intimideren. Ze willen hun grieven niet opgeven, ze zijn niet geneigd om iemand te vergeven. De jaren gaan voorbij, de grieven groeien en vermenigvuldigen, de persoon "ijverig" ze in de ziel. Dan wordt hij ziek, mislukt, komt in de problemen. Nogmaals, trekt geen conclusies en blijft de belediging "voeden". Dit zal doorgaan totdat het volledig absorbeert - oncologie, dood.

Vergeving geeft je de mogelijkheid om jezelf te bevrijden, om de ander te bevrijden. Wrok kwijt - een zware last kwijtraken en gemakkelijk verder gaan. Als je zo'n pad kiest, zul je moeten proberen alle wijsheid van vergeving te beheersen. Heel vaak schamen mensen zich in om te vergeven, bang om bekend te staan ​​als zacht, tandenloos. Er zijn bepaalde sociale dogma's die bijvoorbeeld zeggen dat het onmogelijk is om een ​​verraden vrouw te vergeven, omdat hij, zodra hij verraadde, opnieuw verraadde dat vijanden die het meest geheiligd hebben onwaardig zijn voor vergeving. Onder de invloed van het dogma weigert een persoon zelfs de gedachte aan vergeving toe te geven. Maar als je alle conventies en dogma's laat vallen, dan zul je gemakkelijk begrijpen dat alle zonden die ze vertellen ook vergeven kunnen worden.

Het is niet nodig om iedereen en de overtreder te vertellen dat je hem hebt vergeven, je hoeft je vrijgevigheid niet te tonen, het kan op een houding lijken. Bovendien is een dergelijke vergeving voor show niet altijd waar, oprecht. Het is genoeg om de andere persoon in de ziel te vergeven, om de last in zichzelf los te laten. Dat is wat we moeten leren. Wrok - een van de complexe gevoelens. Het bestaat uit woede, teleurstelling, belediging en medelijden met iemands persoon en is een reactie op een gebeurtenis, een persoon, een daad, woorden die onze verwachtingen tegenspreken.

De man denkt dat hij ten onrechte beledigd was, hij medelijden met zichzelf, hij is woedend en depressief. Onomkeerbare omstandigheden, waarin niets al kan worden veranderd, veroorzaken de krachtigste, diepste beledigingen. Deze omvatten de feiten over overspel, verraad, kinderogenijden tegen ouders. Keer terug en herhaal deze situaties niet. Maar je kunt je houding tegenover hen veranderen. Geen enkel mens wordt geboren met het vermogen om wrok te voelen. Pasgeborenen weten niet hoe ze beledigd moeten worden. Psychologen schrijven alleen aangeboren emoties toe aan angst. Door achteloze acties van een baby kunnen bang zijn, fysieke pijn kan worden toegebracht, maar het is onmogelijk om de baby te beledigen.

Voordat je het vermogen om te vergeven leert, is het belangrijk om de soorten wrok te identificeren. Ze is demonstratief en verborgen. De eerste is de reactie die iemand nodig heeft om iets te bereiken. Het wordt ook manipulatief genoemd. Kinderen dwingen ouders dus om speelgoed te kopen of snoepjes te geven. Zo vaak zijn vrouwen en meisjes beledigd. Ze is altijd te zien. De tweede is erg gevaarlijk, omdat een persoon hem verbergt, sluit en moeilijk ervaart, niet probeert iets te veranderen.

Grieven kunnen gericht zijn tegen een specifieke persoon (echtgenoot, echtgenote, vriend), een groep mensen (collega's, etnische groepen, alle vrouwen of alle functionarissen), de hele wereld, hogere machten, het lot en het meest. Het moeilijkst in het proces van begrip en vergeving zijn de beledigingen van zichzelf, de wereld, de hogere krachten en allerlei verborgen, zorgvuldig verborgen beledigingen.

Als je beledigd bent, betekent dat maar één ding: niet iemand van buiten kwam en beledigde je, maar jezelf gaf jezelf zo'n reactie. Dit betekent dat je zelf een belediging hebt gecreëerd. Jij en elimineer het. Om te begrijpen waarom dit gebeurt, moet je weten hoe beledigend die is. Het mechanisme van complex voelen is heel eenvoudig, het hangt er niet van af of iemand je wilde beledigen of dat alles spontaan gebeurde. De basis van de belediging is altijd de feitelijke discrepantie tussen je verwachtingen en de realiteit. Psychoanalytici identificeren vier basishandelingen die een persoon een fractie van een seconde in de geest uitvoert voordat hij een belediging ervaart:

• het creëren van illusies, verwachtingen (hoe een persoon zou moeten handelen, wat de wereld ons zou moeten geven, hoe alles zou moeten zijn, zodat het volledig bij ons past);
• observatie van de werkelijkheid (hoe gebeurtenissen evolueren);
• vergelijking van verwachtingen en realiteit, de detectie van verschillen tussen de eerste en de tweede;
• een bewuste keuze om feedback te geven op de geconstateerde verschillen.

Het maakt geen verschil welk type of soort belediging zich ontwikkelt. Het beschreven mechanisme is even eerlijk en nauwkeurig voor elke situatie: of het nu gaat om een ​​familieruzie en een belediging van een bepaalde persoon of een sociaal conflict en een belediging voor een heel team van mensen. In elk van de vier fasen kan een persoon de leiding nemen over de situatie, en dan zal er geen wrok zijn. Het vermogen om elke aanstootgevende situatie in vier fasen te ontbinden - de juiste start om aan je negatieve gevoelens te werken. Deze vier acties helpen om beter te begrijpen hoe en waarom de aanvallende situatie plaatsvond, waarom je wordt gekweld door een onaangenaam gevoel.

Nu, wetend dat de belediging alleen maar je reactie is, die alleen in je bewustzijn en nergens anders bestaat, kun je de verantwoordelijkheid nemen voor dit destructieve gevoel en proberen het los te laten. Kan de man de schuld krijgen dat hij door zijn vrouw wordt beledigd? Nee, omdat ze zelf besloot aanstoot te nemen. Is het leven ooit oneerlijk, geeft het geld en goed werk aan iemand en geeft het het niet aan iemand anders? Nee, omdat de beslissing om aanstoot te nemen aan het leven dat iemand zelf heeft gemaakt. Woede, teleurstelling en andere emotionele nuances die gepaard gaan met onze ervaringen wanneer we besluiten aanstoot te nemen, zijn ook van ons, persoonlijk, en we kunnen ermee omgaan. Als u dit begrijpt, neemt het niveau van claims meestal af. Het besef komt dat het niet zo nodig is om te wachten tot de dader rijp is voor een verontschuldiging: ze zijn niet nodig.

Naast de wrekers, die niet weten hoe ze iemand en niets kunnen vergeven, zijn er in principe mensen die deskundigen op het gebied van psychologie verwijzen naar de categorie van pseudo-vergevingsgezindheid. Zulke mensen, hoewel ze zeggen "vergeef", zijn in feite diep in hun hart, we herinneren ons allemaal en zijn op elk moment klaar om de belediging te reproduceren en woede uit te werpen bij de overtreder. Als je vastbesloten bent om te leren om te vergeven, zich te ontdoen van negatieve gevoelens, dan kan het werk aan interne fouten niet worden voorkomen.Het is mogelijk om alleen met een klacht om te gaan als deze geleefd, aangenomen en geanalyseerd is met wiskundige precisie. Daarna kun je de belediging loslaten, er vanaf komen en van de ziel verwijderen wat zo tastbaar is.

Werk aan jezelf zal niet gemakkelijk en plezierig zijn. Misschien moet je iets nieuws en onaangenaams over jezelf leren. Maar de bevrijding is het waard. Om te beginnen zullen we de vier mentale denkprocessen evalueren die plaatsvinden voordat we een grief ervaren en eerlijk een paar vragen zullen beantwoorden.

• Wat waren mijn verwachtingen? Waarom waren ze zo? Was er enige reden om dergelijke illusies op te bouwen?
• Waarom gedroeg een persoon zich precies zoals hij in werkelijkheid deed? Wat waren zijn motieven? Wat wilde hij? Wist hij van mijn verwachtingen?
• Was het verschil tussen verwachtingen en realiteit dat ik zo objectief vond?
• Waarom heb ik een door mij gecreëerde klacht nodig: ik wil dat de misbruiker zijn acties wijzigt, ik wil iets, ik wil de relatie met een persoon volledig beëindigen en de verontwaardiging is nodig als excuus?

Denk aan het feit dat voor elke overtreding jouw vraag is. Het kan belachelijk, onredelijk, oneerlijk, te duur zijn. Niemand ter wereld is verplicht om iemands verwachtingen te vervullen. Om het onaangename gevoel te verwerken, letterlijk je leven nu te vergiftigen, vergeef het de overtreder veel gemakkelijker als je eerlijke antwoorden op deze vragen geeft. Overweeg een paar veel voorkomende situaties en manieren uit de beledigde staat.

Ondanks het feit dat de echtgenoot of geliefde beloofde je gelukkig te maken, is hij nog steeds een afzonderlijke persoon. Hij heeft zijn eigen interesses, plannen, opvattingen en meningen. Hij beloofde je geluk, maar zei niet dat geluk in jouw handen ligt. Houd je een relatie met een man aan nadat zijn acties die je verwachtingen en eisen hebben misleid, of liever opgeven, geen invloed hebben op vergeving.

Het is noodzakelijk om in elk geval te vergeven: het is niet noodzakelijk voor hem, maar voor jou, om verder te leven met een licht hart en een normale gezondheidstoestand. Denk aan het goede dat kenmerkend is voor deze persoon: aangename gebeurtenissen en momenten, situaties waarin een persoon zijn beste kanten ontdekte. Zet jezelf mentaal op zijn plaats en probeer zijn ware motieven te identificeren. Nadat je ze hebt gerealiseerd, bedank de persoon voor alle mooie dingen die zijn gebeurd en laat de belediging los. Adem haar uit. Verbied haar om terug te keren. Misschien zal het de eerste keer niet werken, maar het zal zeker werken.

Wrok van kinderen bij de ouders komt heel vaak voor, en ze zijn meestal ongelooflijk sterk en destructief. Het opgevoede kind leeft zijn eigen leven, besteedt minder aandacht aan de moeder of vader dan voorheen, en dit is niet verrassend. Als je een stuk papier en een potlood neemt en eerlijk de antwoorden op alle voorgestelde vragen opschrijft, is het waarschijnlijk dat niet de dochter of de zoon de schuldige is, maar de wens om de hand van het kind vast te houden, zijn leven te beheersen. De vereiste is onredelijk, omdat het kind is gegroeid en nu klaar is om de hand van zijn eigen kinderen vast te houden.

Motieven van de zoon en de dochter kunnen heel creatief zijn: werk, studeren, een eigen gezin stichten. De meeste kinderen weten bovendien niet wat de ouders precies in hun hoofd opbouwen.

Vertel je kind dat je hem vaker wilt zien, dat je zijn hulp nodig hebt. Gooi onrealistische en verouderde installaties en verwachtingsvereisten weg. Denk aan het goede: hoe de dochter de eerste stappen zette en de zoon zijn eerste vijf bracht. Geestelijk zegene het kind, laat de belediging los, laat liefde in je hart. Een geweldige manier om thuis psychotherapie te geven, is een familiefotoalbum: het stelt je in staat om mentaal terug te gaan naar een goed verleden, om het positieve te visualiseren.

Relaties met collega's kunnen variëren in mate van spanning. Bij het werken met dergelijke delicten is het erg belangrijk om meteen te bepalen of u beledigd bent door iemand in het bijzonder of door uw gehele personeel. Volg in elk geval het schema.Analyseren: wat had je eigenlijk verwacht van je collega's? Hoe zouden ze je moeten behandelen? Wat had je moeten doen? Wat te doen? Wisten zij van uw interne vereisten? Hoe redelijk zijn deze vereisten en beïnvloeden ze de belangen van anderen?

Een eenvoudig voorbeeld: u bent beledigd dat een collega al het werk aan u heeft gedumpt aan de vooravond van de nieuwjaarsvakantie, terwijl zij zelf om hulp vroeg om geschenken voor kinderen te kopen. Ten eerste, ze weet niet welke vereisten je hebt voor haar gedrag. Ten tweede heeft ze sterke motieven: geschenken aan kinderen. En ten slotte heeft je collega je meer dan eens gered toen je je baan moest verlaten. Herinnert u zich? Geestelijk dank je belediging voor je levensles, wens een collega om met succes geschenken te kiezen en de belediging los te laten.

Evenzo moet je situaties in het team uit elkaar halen en conflicteren. Voor elk conflict is er een discrepantie tussen verwachtingen: het team verwachtte van je, en je handelde anders, je wachtte op iets speciaals van je collega's, en zij deden het tegenovergestelde. Na het bepalen van de motieven en positieve eigenschappen van elk van de collega's, is het belangrijk om de belediging los te laten. En pas daarna beslis of je verder wilt werken in een team of gewoon een plek wilt verlaten en een andere baan wilt vinden. Wat de beslissing ook is, het is belangrijk om te vergeven.

Belangrijk: vergeet in elke situatie, met enige overtreding, dat dit gevoel niet verborgen kan worden, onbewerkt kan blijven, het onmogelijk is om het te bestrijden en te ontkennen. Het zal geen verlichting brengen en creëert het gevaar van woedeaantasting en zelfmedelijden, wat de ontwikkeling van somatische ziekten kan veroorzaken. Wanneer u met elke overtreding werkt, hebt u het volgende nodig:

• herken het feit een gevoel te hebben;
• neem alleen de verantwoordelijkheid voor het misdrijf;
• verdeel het in vier delen;
• vervang alle negatief in de analyse met positieve gevoelens.

In de psychotherapeutische praktijk worden verschillende methoden om met grieven te werken op grote schaal gebruikt.

Deze methode is in 1993 ontwikkeld door professor Yuri Orlov. Sanogenic wordt een gezonde mindset genoemd. De methode beschrijft hoe vergiffenis te bereiken door pathogene gedachten te vervangen door gezonde, positieve. Volgens deze methode werken leraren vandaag, worden haar stellingen door medische studenten bestudeerd, zodat ze kunnen worden gebruikt in de medische praktijk. Het wordt aanbevolen voor iedereen die werkt met veroordeelden en mensen met een handicap. De methode omvat de volgende stappen:

• zelfobservatie (schrijven in een notitieboek van dagelijkse gedachten, beschrijving van gevoelens, hoe meer hoe beter);
• bepaling van de geldigheid en aard van hun claims en verwachtingen;
• beoordeling van de realiteit en beoordeling van de aard van het strafbare feit.

De taak is om het verschil tussen verwachtingen en de realiteit visueel te laten zien en te leren hoe je negatief in de realiteit kunt vervangen door positief.

Deze methode werd in de vorige eeuw door Sovjetpsychiaters gecreëerd om stress en wrok te overwinnen voor mensen die al lange tijd aan geweld werden blootgesteld in een traumatische situatie. Tegenwoordig wordt de methode veel gebruikt om de psychosomatische oorzaken van kanker, overgewicht, obesitas en hart- en vaatziekten vast te stellen. Een persoon wordt uitgenodigd om zijn belediging te uiten. Het maakt geen verschil of hij wel of niet goed kan tekenen. Tekenen stelt je in staat om uit de innerlijke wereld te laten zien wat een persoon gewoonlijk onderdrukt en verbergt.

Zorg ervoor dat u de antwoorden op bepaalde vragen opneemt of stemt.

• Waar vestigde ze zich (in het hoofd, in het hart, in de nieren, in de maag of elders)?
• Welke maten heeft het (groot of klein)?
• Wat is de structuur (het is vloeibaar en overstroomt, vast en vast, als een wolk van gas en bijna gewichtloos)?
• Is het koud of heet?
• Heeft het kleur en geur? Welke kleur heeft het, hoe ruikt het?
• Hoe oud is ze (hoe lang is ze al verschenen)?
• Waarom escaleert het, in welke omstandigheden gebeurt dit?
• Waarom bestaat het? Wat is het doel en de taak?
• Welke voordelen biedt het (misschien beschermt het tegen communicatie met iemand die onaangenaam of gevaarlijk is)?
• Wat zal de overtreding zijn (vakantie, feest, vaarwel op het perron)?
• Wat zal zich in deze plaats vestigen in plaats van haar? Bepaal het positieve gevoel dat zou moeten leven waar er een belediging was.

Denk vooral aan de laatste alinea. Creëer een psychologisch anker. Stel je bijvoorbeeld een grote en gele geurige sinaasappel voor die je als kind op oudejaarsavond hebt gekregen. Elke keer dat de wrok terugkeert, reproduceer je de geur en het beeld. Geleidelijk vervangen een sinaasappel en een gevoel van vreugde negatieve sporen van belediging. Figuur met een portret van de overtreding aan het einde van het werk.

Een populaire en zeer effectieve techniek die gebaseerd is op eerlijk praten met de misbruiker. Maar in plaats daarvan zal er een lege stoel of kruk tegenover je zijn. Je kunt woede en aanstoot geven in de letterlijke zin van het woord: schreeuw tegen hem, trap hem met een voet, spuug hem aan. Na negatieve gevoelens te hebben meegemaakt, kun je ze vaarwel zeggen.

Het verleden loslaten is veel gemakkelijker als alle details van de belediging zijn uitgewerkt. Verzamel een rechtszaak. Officier van justitie: noem alle misdaden van de dader, beschuldig hem. Spreek een advocaat: bescherm de dader, vrijspreken. Word rechter: weeg de argumenten en besluit te vergeten.

Zie de volgende video voor informatie over hoe je de belediging kunt loslaten en een persoon kunt vergeven.